Die Lungenkontrolluntersuchung am 21.01.2010
Es war mal wieder soweit, eine Kontrolluntersuchung stand an. Diesmal für die Lungen, weil ich dort einen Erguss hatte. Vom gesundheitlichen her ging es mir nicht direkt gut, ich hatte mir noch eine Erkältung eingefangen. Die Schmerzen beim Luftholen waren noch immer da, waren sogar etwas stärker geworden. Es sollte mir auch noch mal Blut abgenommen werden, um zu sehen, wie es aussieht, wie die Emboliewerte sind, und andere Werte. Der Onkologe sagte, wenn sie schon mal was abgeben, werden wir ein großes Blutbild machen. Ich besorgte mir einen Taxischein, bei meiner Ärztin und fuhr am 21.01.2010 zu der Praxis. Es war ein neuer Taxifahrer, den ich noch nicht kannte, und er wusste auch nicht wohin er musste, kein Problem ich wusste es ja. Die Überweisung für die Röntgenabteilung, lag noch beim Onkologen, also erst mal dort hin, dann rüber ins Krankenhaus, der Weg war ziemlich anstrengend, ich merkte, irgendwas stimmt nicht, war ziemlich kurzatmig, schob es auf die Erkältung, machte mir sonst keine Gedanken darüber. In der Röntgen Anmeldung, gab ich die Überweisung und meine Versichertenkarte ab. Ich setzte mich erstmal hin, und begann zu lesen in der Bibel. Die Frau von der Anmeldung kam auf mich zu, gab mir meine Versichertenkarte zurück und meinte, es wird nicht lange dauern. Hier wird mit einem gesprochen, das ist ja super. Es dauerte auch nicht lange, da wurde ich zum Röntgen gerufen. Bitte gehen sie in Kabine Eins, machen sie ihren Oberkörper frei und die Kette ablegen. Hose und Schuhe können sie anbehalten. Die Frau war sehr nett, fragte beim Bleigürtel anlegen auch nach ob es so geht, oder ob es auf die Narbe drückt. Die Lunge wurde geröntgt. Das war es sagte sie, die Bilder bekommt dann her Rothemund rüber gebracht. Ich ging noch mal rüber zur Praxis. Ich sollte kurz noch mal warten, bis sie Zeit hätten, kein Problem. Sie fragte direkt nach, wie ich nach Hause komme, ich sagte mit einem Taxi. Sie fragte nach der Nummer und rief schon mal an. Es wird heute eh nichts mehr, mit den Ergebnissen, dann werden wir nur noch Blut abnehmen. Ich setzte mich, ins Wartezimmer, der eine Mann kam mir bekannt vor, ich fragte nach, und wirklich, wir hatten uns mal während einer Sitzung im Stilling getroffen, jetzt ist er auch hier. So trifft man sich wieder. Ich wurde aufgerufen, und sollte rüber kommen. Ich ging rüber, vom Blutabnehmen spürte ich kaum was, nur einen kleinen Piks, mehr nicht. Morgen, Freitag 22.01.2010, sollte ich gegen Mittag anrufen, dann hätten sie alles da. Ich ging runter, um auf das Taxi zu warten, habe nicht mehr lange gewartet, super wie es hier klappt, mit der zeit. Dem Taxiunternehmen wurde gesagt, in einer halben Stunde ist Herr Meier fertig, und es passt. Super. Der Tag verlief noch ganz normal, Gedanken machte ich mir keine, warum auch. Am nächsten Tag, mittags erinnerte meine Frau mich das ich beim Arzt anrufen sollte, ich habe es total vergessen. ich rief an, und fragte nach. Mir wurde mitgeteilt, das noch einige Blutwerte fehlen, sie wollen sie noch mal prüfen um sicherzugehen. Ich solle Montag noch mal anrufen.
Ein komisches Gefühl machte sich in mir breit, warum müssen sie noch einige Werte nachprüfen, was stimmt da nicht. Aus Erfahrung weiß ich, das im Krankenhaus, die Blutwerte innerhalb eines Tages komplett vorliegen. Ich bekam Angst, keine Ahnung warum ich Angst bekam. Vielleicht weil ich nicht weiß was los ist, die Ungewissheit kann Angst machen. Das Wochenende verbrachte ich nur so, hatte zu nichts Lust, wollte meine Ruhe haben. Ich wusste nicht was ich davon halten sollte, sie wollen einige Werte noch mal überprüfen. Was heißt das? Kann man dann nicht sagen, passen sie mal auf, einige Werte sind so und so, sollten aber so und so sein, deswegen werden sie noch mal überprüft. Okay, dann würden sie die Angst noch höher treiben, evtl. aber einige wären beruhigt, weil sie schon etwas wissen. Das Wochenende ging vorbei. Der Montag kam. Gegen Mittag rief ich an, und fragte nach. Ich bekam zu hören, wir dürfen nichts sagen, rufen sie bitte später an, so gegen vier, dann ist der Arzt wieder im hause. Was ist jetzt los, fragte ich mich. Was stimmt nicht? Wenn die Schwestern nichts sagen dürfen, heißt es überhaupt nichts gutes. Jetzt sitz ich richtig auf heißen Kohlen, kann kaum ruhig sitzen bleiben, ich laufe ständig rum, bin total nervös. Da klingelt das Telefon, wer ruft den jetzt an dachte ich mir nur. Es war mein Arzt. Er erklärt mir was los ist, die Tumormarker** sind stark erhöht, er muss ganz dringend mit mir reden, wann können sie, fragte er mich. Ich kann jeden Tag, kein Problem, sagen sie einen Termin, und der passt. Meine Frau schaut mich nur fragend an. Ich frage nach den Lungenbildern, darüber reden wir morgen. Ein Schlag für mich, hat es gestreut auf die Lunge? Ist mein leben jetzt schon vorbei? Ich kann nicht mehr, bin fertig, schaue auf die Uhr halb drei. Toll, raus kann ich jetzt nicht, meine Ärztin ist erst um vier da, wegen einem Taxischein. Mir stehen die Tränen im Auge. Die fragenden Blicke meiner Frau werden immer stärker. Da höre ich mein Onkologen wieder, wie sieht es morgen 16 Uhr aus. Ich direkt, kein Problem ich bin da. Dann legte ich auf. Starre erstmal nur rum, kann es immer noch nicht fassen. Über die Lungenbilder will er morgen mit mir reden, die Tumormarker** stak erhöht. Ich fange an zu zittern, bin fertig. Meine Frau fragt, was los ist. Ich sage es ihr, sie reagiert gelassen, als ob es nichts wäre, als wenn es Grippewerte sind. Ich wusste nicht, das sie nicht wusste was es heißt, die Tumormarker** sind erhöht. Mein Schatz fragte nie, und ich dachte sie weiß alles über die Krankheit, weil sie nie fragte, aber sie wusste gar nichts, hatte von nichts eine Ahnung. Sie aufklären konnte ich jetzt nicht, die Kinder liefen rum, und sie sollen mich nicht weinen sehen, sollen sich nicht fragen warum weint Papa, was hat Papa. Unsere große ist sehr sensibel geworden, bei ihr schlägt so was direkt an, sie kann damit nicht umgehen. Ich merke es oft, wenn sie wieder anfängt einzunässen, das ist meistens dann, wenn was passiert ist. So wie ich nach der Reha direkt ins Krankenhaus muss, den Samstag den ich mich selbst entlassen habe, hat sie zwei mal eingenässt. Es ist die Psyche, die darunter leidet. Es tut mir weh mein Kind so zu erleben. Sie tut immer so stark, kümmert sich um ihre Brüder, versucht sie zu erziehen, dabei ist sie noch so klein, noch ein Kind von 5 Jahren.
Endlich vier Uhr, ich haue ab, zur Ärztin, dann noch zu meiner kleinen Schwester. Dort sitze ich, heule ohne Ende, weil ich Angst habe, Angst davor, das es passiert ist, was ich nie wollte, gestreut auf die Lungen. Wir redeten. Wir beteten, sie spendete mir Trost. Wie groß muss ihr Herz sein, fünf Kinder, selbst was angeschlagen und gibt sich dann noch anderen Leuten hin, hört sich deren Sorgen an, spendet Trost. Es tut so gut, mit ihr zu reden. Abends bin ich wieder nach hause, meine Frau fragte wo ich war, ich sagte ihr wo ich war. Dann fragte ich sie, weißt du überhaupt was das heißt, Tumormarkererhöht. Sie sagte Nein. Ich klärte sie auf, das es nicht gut ist, wenn die ansteigen, es ist kann ein Zeichen sein, das wieder was am wachsen sein kann. Das der ganze Mist von vorne losgeht.
Eventuell auch gar nichts mehr passieren wird, weil er sich zu den Röntgenbildern auch nicht äußern will. Sie verstand langsam was los ist, machte sich auch Sorgen. Die Nacht konnte ich kaum schlafen, war in Gedanken woanders. Konnte den Termin kaum erwarten. Die Zeit verging überhaupt nicht, ganz langsam. Die Kinder haben wir bei meiner kleinen Schwester untergebracht, meine Frau wollte mit. Um drei Uhr war das Taxi da, endlich ging es los. Ich konnte es kaum noch erwarten da zu sein, und zu wissen was los ist. Wir fuhren mit dem Aufzug in die Praxis, dort wurden wir erstmal ins Wartezimmer geschickt. Es hieß mal wieder warten. Die Zeit verging, wir hielten uns an den Händen, und redeten über irgendwas, keine Ahnung mehr. Ich wurde aufgerufen. Meine Frau folgte mir und den Arzt in sein Zimmer. Erstmal ein bisschen geredet, nur so, zum lockern, dann kam er auf das Thema zu sprechen. Er macht sich sorgen, sagte er. Die Tumorwerte sind stark erhöht, das macht ihn Sorgen. Ich fragte ihn nach der Lunge. Er meinte da ist soweit alles in Ordnung, ich sagte, das ist eine gute Nachricht. Er schaute mich kurz an. Ich erklärte ihm, das ich die ganze Nacht Angst hatte, wegen den Lungen, das da eventuell Metastasen sind. Er fragte mich, wie ich den darauf komme. Na sagte ich, ich habe sie gestern paar Mal nach der Lunge gefragt und sie sagten immer, wir reden morgen darüber, das hat mir Sorge bereitet. Er verstand was ich meine, und sagte, das hat er gar nicht so mit bekommen, sonst hätte er mir gesagt, das soweit alles in Ordnung ist, bis auf dem Erguss. Aber er kam wieder zurück auf das Thema, Tumormarker**. Die Werte die bei mir sind, sprechen eigentlich dafür das da wieder was am wachsen sein könnte. Er würde gerne die Kontrolluntersuchung, CT* vorziehen und nicht bis Ende März warten. Die Werte beunruhigen ihn, und er fühle sich sicherer, wenn er was weiß was los ist. Ich stimmte zu, ich will ja auch wissen was los ist. Er meinte wir rufen sie morgen früh an, wenn wir einen Termin haben für das CT*. Wir gingen etwas gedrückt nach draußen und warteten auf das Taxi. Am Abend unterhielten wir uns noch, wir waren genauso schlau wie vorher, den wir wussten nichts, außer das an der Lunge nichts ist. jetzt heißt es nur noch warten.
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